http://eating-disorders.cowblog.frJe ne sais que dire.. Le mieux serait de lire l'article de présentation pour mieux comprendre.CowblogfrSat, 10 Mar 2012 16:24:50 +0100180http://eating-disorders.cowblog.fr/10-mars-2012-3172729.html Dans l'ensemble "ça va". Je crois que mon court séjour à l'hôpital mi février m'a permis de prendre un nouveau départ concernant mes habitudes alimentaires. Même si la nourriture là bas était parfois véritablement immonde, ça aura été l'occasion de repartir à zéro d'une certaine façon. Désormais je fais plus attention à ce que je mange, j'essaie de manger plus équilibré et varié, même si là je rentre des courses et je me fais plaisir au niveau du chocolat. Mais je remarque que j'arrive à me freiner et le fait de manger équilibré ne me donne pas envie de me jeter sur la nourriture, même si j'admets que parfois certains aliments (que je n'ai généralement pas sous la main) m'obsèdent au point que je ressente le besoin de me les procurer le plus rapidement possible. Plus de crises d'anorexie ou de boulimie depuis un sacré moment maintenant, juste de petites envies passagères, et je dois dire que ça me libère d'un énorme poids. J'ai toujours la peur de replonger là dedans mais je tiens le coup. J'ai moins de soucis en tête aussi, enfin j'ai réussi à en éloigner certains, peut-être que ça joue là dessus. Aujourd'hui mon objectif c'est de perdre un peu de ventre, disons 6kg minimum pour me sentir bien, parce qu'actuellement ça n'est pas le cas, j'ai l'impression d'être une baleine, je ne suis à l'aise dans aucun de mes vêtements, rien ne me va et j'ai tendance à me camoufler dans des vêtements trop grands. On m'a dit que j'avais une silhouette assez fine quand même et le fait de perdre un peu de poids pourrait la rendre plus harmonieuse. Je sais que j'aurai toujours quelques rondeurs, c'est de famille malheureusement mais ouais perdre un peu ça me ferait beaucoup de bien physiquement et surtout mentalement. Ceci dit j'ai peur de ne pas y arriver... J'ai tendance à me dire que je n'y arriverai jamais, que c'est peine perdue, que cette foutue graisse est tenace et confortablement nichée un peu partout sur mon corps et qu'elle ne se laissera pas déloger aussi facilement, une impression de combat perdu d'avance. Si jamais des gens me lisent et ont des astuces, des conseils etc je suis grandement preneuse !
]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3172729.htmlSat, 10 Mar 2012 16:24:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/10-mars-2012-3172729.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/8-fevrier-2012-3167108.html]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3167108.htmlWed, 08 Feb 2012 03:14:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/8-fevrier-2012-3167108.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/23-janvier-2012-3164403.html]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3164403.htmlTue, 24 Jan 2012 00:28:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/23-janvier-2012-3164403.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/21-janvier-2012-3163980.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3163980.htmlSat, 21 Jan 2012 15:15:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/21-janvier-2012-3163980.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/18-janvier-2012-3163493.html]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3163493.htmlWed, 18 Jan 2012 21:41:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/18-janvier-2012-3163493.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/16-janvier-2012-3163159.html]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3163159.htmlTue, 17 Jan 2012 04:59:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/16-janvier-2012-3163159.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/15-janvier-2012-3162647.html]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3162647.htmlSun, 15 Jan 2012 02:18:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/15-janvier-2012-3162647.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/14-janvier-2012-3-3162600.html
La consultation chez le psychiatre m'a permis de comprendre l'origine du problème disais-je dans un article précédent. En fait tout ça c'est du à la dépression que je me traine depuis x années mais qui n'avait pas été officiellement diagnostiquée. Je savais que j'étais dépressive mais je n'en étais pas sûre à 100% et le fait qu'on me le dise, qu'un spécialiste me la diagnostique (enfin!) dans un sens ça m'a fait un bien fou et ça va peut-être m'aider à avancer, quoi que... vu le soutien que j'ai, pas sûr. Ma volonté s'essouffle. Ils insistent là dessus en plus les spécialistes et tout ça, le soutien c'est primordial dans ce genre de situation. Là encore je me tais la plupart du temps sur ce problème. Je vois bien que ça met les gens, mes amis mal à l'aise, qu'ils ne savent pas vraiment quoi dire, quoi faire..
Durant tout le temps où je ne suis jamais allée consulter j'ai essayé de comprendre pourquoi j'étais dépressive et cette consultation a enfin mis une origine sur mes problèmes. Il m'a conseillé d'aller voir quelqu'un d'autre pour en même temps régler mes TCA et j'avoue que j'appréhende sur le traitement que je vais devoir suivre. Je me suis renseignée sur les anti-dépresseurs et ce que j'ai lu n'était pas très glorieux. Il existe certainement d'autres techniques mais celle-là étant la plus souvent prescrite...
Je pensais qu'au départ je n'allais rien pouvoir lui dire à ce psy, parce que je me confie rarement, je dis rarement ce que je pense et ressens, mon entourage en est témoin et c'est un reproche que je reçois assez souvent. Le jour de ma consultation j'ai failli déserter parce que j'étais morte de trouille. Je n'avais pas dormi de la nuit, je n'avais pas franchement mangé. Finalement, malgré ses mimiques et sa voix un peu étranges à la limite du flippant/pédophile, une fois assise dans le fauteuil, tout ce que je retenais depuis des années et des années est sorti d'un coup et lorsque la séance a été terminée et que j'ai pris le chemin du retour j'ai failli pleurer de soulagement. Cette réaction de ma part m'a un peu décontenancée.

Ce qui est drôle dans l'histoire, c'est que la cause de tout ça, eh bien, elle est au courant enfin plus ou moins mais au lieu de culpabiliser elle s'en fout royalement et le prend limite à la rigolade. Comment voulez-vous vous en sortir dans un tel contexte ?
Quant à ma mère et ma soeur, elles ont leurs problèmes à régler je le conçois parfaitement, mais disons que si je ne parle pas de mes TCA elles n'en parlent pas non plus. Enfin des fois elles me disent "tu manges hein !" ou "faut manger !" mais ça ne va pas plus loin.

]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3162600.htmlSat, 14 Jan 2012 18:37:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/14-janvier-2012-3-3162600.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/14-janvier-2012-2-3162581.html
Ma mère et ma soeur sont finalement venues me chercher fin juillet-début août et là ça a été la dégringolade, je ne pouvais plus m'arrêter de manger ! Je ressentais tout le temps le besoin d'engloutir, à toute heure de la journée ou de la nuit, je me relevais pour aller chercher des provisions dans le frigo ou les placards, je me gavais même si je n'avais pas faim et que mon estomac me faisait un mal de chien. C'était comme des pulsions incontrôlables qui me poussaient à manger, encore et encore. Comme si ça n'était pas moi qui dans ces moments là contrôlais mon corps. Sur le moment je recevais la nourriture comme une délivrance, un bienfait, j'étais bien. Mais évidemment ça ne durait pas et peu de temps après je culpabilisais, je me détestais, me trouvais ignoble, hideuse, immonde, monstrueuse, je me haïssais à tel point que je me le faisais payer en me faisant du mal. Cependant, jusqu'à une certaine date j'ai toujours refusé de me faire vomir, parce que je me disais que toute cette nourriture que j'avais ingurgitée, elle avait un coût, et que l'évacuer de cette façon aurait été du gâchis.

Plus tard, je suis retombée dans une période d'anorexie où je ne mangeais à nouveau plus rien. L'hyperphagie est ensuite revenue, puis l'anorexie etc etc. Le cycle se fait en alternance. Je me suis faite vomir une seule fois. Je me souviens que ce soir là je me sentais encore plus au fond du gouffre qu'à l'accoutumée et après avoir dévoré une quantité importante de nourriture il a fallu à tout prix que je soulage mon estomac. A ce moment là j'ai eu l'impression que je ne pouvais pas tomber plus bas, mais tout ce dégoût de moi-même que j'éprouvais se déversait hors de moi à mesure que je me vidais et ça me faisait du bien. Je me suis sentie mieux sur le moment mais aussi un peu fébrile, je tremblais et mes jambes ne me portaient plus. Je songe encore à me faire vomir aujourd'hui, mais je lutte.

Actuellement je me trouve en période d'anorexie, en quatre jours j'ai du faire quoi... deux vrais repas. Je ne ressens pas la faim, je me contente d'eau et de thé avec un peu de sucre. Mes placards sont presque vides et j'en suis au point d'avoir peur de faire des courses, je sais que si j'achète de quoi manger, sans forcément acheter des cochonneries, je vais me ruer sur la nourriture et ingurgiter encore et encore, et mes réserves censées me faire trois semaines/un mois en dureront à peine une. Et je me sentirai à nouveau mal, peut-être même que je vomirai, bref la boucle infernale. Lorsque j'engloutis, c'est comme si pour supprimer toute tentation je devais l'anéantir, ne plus l'avoir sous les yeux et à portée de main. Comme si je mangeais pour ne plus être tentée par toute cette nourriture. A l'intérieur de moi je sens comme un trou noir, comme un gouffre qui pourrait aspirer indéfiniment la nourriture, jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que j'en crève.

J'admets que j'ai un problème et que si je ne fais rien je peux finir par y rester. J'ai essayé d'aller voir quelqu'un qui n'était pas spécialiste des TCA mais qui m'a permis plus ou moins de trouver le point d'origine de mon problème. Et j'avoue que le verdict, bien que je m'y attendais, m'a enfoncée un peu plus. Ma volonté seule ne suffira pas je le sais bien. C'est idiot à dire mais je n'ai pas les moyens de me soigner, je sais qu'il me faudrait de longues heures de thérapie psychiatrique et de psychanalyse, mais même si c'est remboursé en partie ça a quand même un certain coût difficilement adaptable au budget d'une étudiante sans revenus. Si jamais vous connaissez des solutions moins coûteuses je suis preneuse.

C'est tout pour l'instant, je ne sais pas quand je publierai un nouvel article, quand mon état aura "évolué" peut-être.




]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3162581.htmlSat, 14 Jan 2012 16:37:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/14-janvier-2012-2-3162581.htmlhttp://eating-disorders.cowblog.fr/14-janvier-2012-3162578.htmlBonjour et bienvenue aux personnes qui passeront par ici et qui auront le courage ou l'envie de me lire.

Je ne sais pas tout à fait par où commencer... Peut-être l'aurez-vous compris en lisant mon pseudo, ce blog sera pour moi une espèce de journal pour vous faire partager mon quotidien avec les TCA. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, il s'agit des Troubles du Comportement Alimentaire que sont Anorexie, Boulimie, Hyperphagie entre autres. Ils appartiennent à l'ordre des troubles psychiques. Voila pour l'essentiel. Pour plus d'informations évidemment vous avez Google et Wikipédia, ainsi que tout un tas de livres de Psychologie.

Si je viens vers vous aujourd'hui c'est pour partager mon histoire.  Peut-être qu'elle ne vous intéressera pas, peut-être au contraire vous intéressera-t-elle pour diverses raisons. Dans mon cas je recherche des personnes ayant un vécu similaire, qu'elles s'en soient sorties ou qu'elles le vivent actuellement. Je n'ai pas véritablement le soutien que j'aurais escompté de la part de ma famille, elle est au courant des mes problèmes mais ne s'en préoccupe pas plus que ça, au final je suis toute seule. Certains de mes amis sont au courant aussi mais bon ils ne savent pas trop comment m'aider n'ayant jamais du faire face eux-mêmes à ce genre de situation. Et puis de manière générale j'évite d'en parler parce que je trouve que c'est un sujet assez honteux à avouer. L'anonymat que me confère internet est de ce fait une "bénédiction".

J'ai mis longtemps à me décider avant de venir partager mon histoire, et je crois que le fait d'avoir vu cette émission l'autre soir dans Vies Croisées "Obsession ou phobie: quand manger est un problème" m'a dison,s donné le courage qu'il me manquait jusqu'alors. Brièvement, il était question d'anorexie vomitive et d'hyperphagie. J'ai été très mal à l'aise lorsque j'ai regardé ce reportage parce que je me suis vue dans le comportement des femmes qui étaient filmées, et il est possible qu'à ce moment là il y ait eu chez moi un déclic qui a fait que je suis sur Cowblog aujourd'hui en train d'écrire ces lignes.

Si vous avez lu jusqu'au bout je vous en remercie, si vous n'en avez pas eu la force, le courage ou l'envie je vous remercie quand même de votre venue.
La suite au prochain article.

]]>http://eating-disorders.cowblog.fr/commentaires-3162578.htmlSat, 14 Jan 2012 16:00:00 +0100http://eating-disorders.cowblog.fr/14-janvier-2012-3162578.html