Mes problèmes de TCA ont, je crois, débuté cet été sans crier gare, aux environs de juillet. A cette époque là je n'avais pas les moyens de me payer le train pour rentrer chez mes parents et j'étais donc toute seule chez moi depuis fin avril, date de mes derniers partiels, date à laquelle je ne voyais plus que très rarement mes compagnons de fac.Qui plus est je n'étais pas rentrée chez mes parents depuis le mois de mars il me semble.  La ville a tendance à mourir un peu à cette période de l'année, tout le monde file ailleurs, tout le monde sauf moi. J'en étais venue à sortir très peu de chez moi, faute de moyens et faute d'envie aussi. Vint une semaine durant laquelle j'ai cessé de manger, pas volontairement mais disons que je ne ressentais aucune faim, donc je ne voyais pas pourquoi j'aurais du me forcer à manger. C'est à cette même période que mes insomnies se sont accentuées, devenant quasi quotidiennes et ça avait tendance à me préoccuper davantage que mes soucis d'alimentation. Je me souviens avoir eu envie de faire un gâteau au chocolat, mais comme je savais pertinemment que je ne le mangerai pas j'ai abandonné l'idée. Idem pour mon envie récente de tarte aux pommes.

Ma mère et ma soeur sont finalement venues me chercher fin juillet-début août et là ça a été la dégringolade, je ne pouvais plus m'arrêter de manger ! Je ressentais tout le temps le besoin d'engloutir, à toute heure de la journée ou de la nuit, je me relevais pour aller chercher des provisions dans le frigo ou les placards, je me gavais même si je n'avais pas faim et que mon estomac me faisait un mal de chien. C'était comme des pulsions incontrôlables qui me poussaient à manger, encore et encore. Comme si ça n'était pas moi qui dans ces moments là contrôlais mon corps. Sur le moment je recevais la nourriture comme une délivrance, un bienfait, j'étais bien. Mais évidemment ça ne durait pas et peu de temps après je culpabilisais, je me détestais, me trouvais ignoble, hideuse, immonde, monstrueuse, je me haïssais à tel point que je me le faisais payer en me faisant du mal. Cependant, jusqu'à une certaine date j'ai toujours refusé de me faire vomir, parce que je me disais que toute cette nourriture que j'avais ingurgitée, elle avait un coût, et que l'évacuer de cette façon aurait été du gâchis.

Plus tard, je suis retombée dans une période d'anorexie où je ne mangeais à nouveau plus rien. L'hyperphagie est ensuite revenue, puis l'anorexie etc etc. Le cycle se fait en alternance. Je me suis faite vomir une seule fois. Je me souviens que ce soir là je me sentais encore plus au fond du gouffre qu'à l'accoutumée et après avoir dévoré une quantité importante de nourriture il a fallu à tout prix que je soulage mon estomac. A ce moment là j'ai eu l'impression que je ne pouvais pas tomber plus bas, mais tout ce dégoût de moi-même que j'éprouvais se déversait hors de moi à mesure que je me vidais et ça me faisait du bien. Je me suis sentie mieux sur le moment mais aussi un peu fébrile, je tremblais et mes jambes ne me portaient plus. Je songe encore à me faire vomir aujourd'hui, mais je lutte.

Actuellement je me trouve en période d'anorexie, en quatre jours j'ai du faire quoi... deux vrais repas. Je ne ressens pas la faim, je me contente d'eau et de thé avec un peu de sucre. Mes placards sont presque vides et j'en suis au point d'avoir peur de faire des courses, je sais que si j'achète de quoi manger, sans forcément acheter des cochonneries, je vais me ruer sur la nourriture et ingurgiter encore et encore, et mes réserves censées me faire trois semaines/un mois en dureront à peine une. Et je me sentirai à nouveau mal, peut-être même que je vomirai, bref la boucle infernale. Lorsque j'engloutis, c'est comme si pour supprimer toute tentation je devais l'anéantir, ne plus l'avoir sous les yeux et à portée de main. Comme si je mangeais pour ne plus être tentée par toute cette nourriture. A l'intérieur de moi je sens comme un trou noir, comme un gouffre qui pourrait aspirer indéfiniment la nourriture, jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que j'en crève.

J'admets que j'ai un problème et que si je ne fais rien je peux finir par y rester. J'ai essayé d'aller voir quelqu'un qui n'était pas spécialiste des TCA mais qui m'a permis plus ou moins de trouver le point d'origine de mon problème. Et j'avoue que le verdict, bien que je m'y attendais, m'a enfoncée un peu plus. Ma volonté seule ne suffira pas je le sais bien. C'est idiot à dire mais je n'ai pas les moyens de me soigner, je sais qu'il me faudrait de longues heures de thérapie psychiatrique et de psychanalyse, mais même si c'est remboursé en partie ça a quand même un certain coût difficilement adaptable au budget d'une étudiante sans revenus. Si jamais vous connaissez des solutions moins coûteuses je suis preneuse.

C'est tout pour l'instant, je ne sais pas quand je publierai un nouvel article, quand mon état aura "évolué" peut-être.

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