Je ressens encore le besoin d'écrire aujourd'hui en fin de compte.

La consultation chez le psychiatre m'a permis de comprendre l'origine du problème disais-je dans un article précédent. En fait tout ça c'est du à la dépression que je me traine depuis x années mais qui n'avait pas été officiellement diagnostiquée. Je savais que j'étais dépressive mais je n'en étais pas sûre à 100% et le fait qu'on me le dise, qu'un spécialiste me la diagnostique (enfin!) dans un sens ça m'a fait un bien fou et ça va peut-être m'aider à avancer, quoi que... vu le soutien que j'ai, pas sûr. Ma volonté s'essouffle. Ils insistent là dessus en plus les spécialistes et tout ça, le soutien c'est primordial dans ce genre de situation. Là encore je me tais la plupart du temps sur ce problème. Je vois bien que ça met les gens, mes amis mal à l'aise, qu'ils ne savent pas vraiment quoi dire, quoi faire..
Durant tout le temps où je ne suis jamais allée consulter j'ai essayé de comprendre pourquoi j'étais dépressive et cette consultation a enfin mis une origine sur mes problèmes. Il m'a conseillé d'aller voir quelqu'un d'autre pour en même temps régler mes TCA et j'avoue que j'appréhende sur le traitement que je vais devoir suivre. Je me suis renseignée sur les anti-dépresseurs et ce que j'ai lu n'était pas très glorieux. Il existe certainement d'autres techniques mais celle-là étant la plus souvent prescrite...
Je pensais qu'au départ je n'allais rien pouvoir lui dire à ce psy, parce que je me confie rarement, je dis rarement ce que je pense et ressens, mon entourage en est témoin et c'est un reproche que je reçois assez souvent. Le jour de ma consultation j'ai failli déserter parce que j'étais morte de trouille. Je n'avais pas dormi de la nuit, je n'avais pas franchement mangé. Finalement, malgré ses mimiques et sa voix un peu étranges à la limite du flippant/pédophile, une fois assise dans le fauteuil, tout ce que je retenais depuis des années et des années est sorti d'un coup et lorsque la séance a été terminée et que j'ai pris le chemin du retour j'ai failli pleurer de soulagement. Cette réaction de ma part m'a un peu décontenancée.

Ce qui est drôle dans l'histoire, c'est que la cause de tout ça, eh bien, elle est au courant enfin plus ou moins mais au lieu de culpabiliser elle s'en fout royalement et le prend limite à la rigolade. Comment voulez-vous vous en sortir dans un tel contexte ?
Quant à ma mère et ma soeur, elles ont leurs problèmes à régler je le conçois parfaitement, mais disons que si je ne parle pas de mes TCA elles n'en parlent pas non plus. Enfin des fois elles me disent "tu manges hein !" ou "faut manger !" mais ça ne va pas plus loin.

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